viernes, 18 de noviembre de 2011

QUÉ MALO ES EL TRANSFORMERS 3 DE LA DS.

Me gustan los títulos descriptivos, ¿qué pasa? Es un juego malo malo. Los hay peores, pero no creo que sean muchos. Si queréis más información sobre su maldad seguid leyendo, si no ya os podéis ir a dormir, a trabajar o a lo que queráis. Pero si es ilegal no me lo digáis, que no quiero ser cómplice y tener cargo de (ja ja ja) conciencia.

Bueno, resulta que lo pillé por un razonamiento simple: Tengo el primer juego (Transformers: Autobots NDS) y mola bastante. Tiene un buen control, es divertido. No es perfecto, pero mola bastante, porque llevas a un transformer anónimo, y puedes ir escaneando vehículos y cambiando de forma. Bueno, la cosa es que pensé, si el primero molaba, el tercero será del mismo rollo. PUES NO. EL TERCERO ES MIERDA.

Para empezar, el primero es bastante largo y difícil. Hay muchas misiones, repartidas en un mapa gigantesco (como en un GTA o los juegos de Spiderman). Puedes hacer misiones o simplemente liarla a ver cuanto tardas en morir. En el tercero, todo esto se sustituye por 12 míseras misiones, a elegir en un menú cutre. Que además puedes contarlas desde el principio y sabes que son 12, y tras la 12 se acabó lo que se daba. Y así fue.

Antes de cada misión hay los típicos diálogos para ponerte en situación. Me he pasado el juego y aún no sé qué ha pasado más allá de "Vamos a perseguir a los Decepticons porque son malos". Además, en los "videos" los "coches" se mueven horriblemente. A ver si encuentro un video en youtube donde se vea... Ah, aquí mismo. Atención al movimiento de optimus en forma de camión al girar:


La imagen está deformada, pero qué más da. Ya que tenemos el video, lo usaremos de material didáctico. Fijaos en las calles, ni un alma. Ya no pido personitas moviéndose, pero es que ni un coche de fondo, NADA. Más adelante la cosa empeora, con edificios dentro de túneles gigantescos, y cosas muy raras. Se pierden las proporciones de mala manera. Por cierto, esta es la única misión en que se puede controlar a Optimus Prime.

Pasemos a los controles, que son aún peores. Básicamente, te mueves con las flechitas, y con los cuatro botones disparas ametralladora, misiles, saltas y ahostias. ¿Bien? Pues ahora olvidáos del botón de ahostar porque es completamente inútil. Solo puedes dar un golpe si estás parado. Si te mueves hacia adelante, el robot hará un ataque raro como deslizándose (que además fallará el 87% de las veces), y si te mueves atrás dará media vuelta.
¿Y qué pasa con L y R? lo lógico sería ponerles cosas como un Fijar objetivo y un botón de esquivar o bloquear. Pero no, son para Moverse lateralmente a la izquierda o a la derecha. BIEN. Usar en 2011 un sistema que se abandonó en el 2000 porque ERA UNA PUTA MIERDA.

Bueno aparte de esto en la pantalla de abajo tenemos un supuesto mapa y dos botones, el de transformarse, y uno de radar. El de transformarse te transforma en un vehículo, que es una cosa que todo transformer debe hacer, aunque en este juego sea totalmente inútil y contraproducente. Solo está ahí para demostrar que eres un transformer si te preguntan por la calle. El botón de radar, te mete en una ridícula vista en primera persona que solo sirve para mirar a los radares o torretas para haclearlos. Dado que en todo el juego no hay dos de estas cosas juntas, no podría haber sido un botón de hackear directamente? Ah, para hackear hay un divertido minijuego. Se trata de que van saliendo símbolos de uno en uno: Decepticon decepticon, decepticon, autobot AHORA! Lo tocas y ya. Así hackean en cybertron. Y nos queda el mapa. El mapa consiste en UNA LÍNEA que representa la carretera que debes seguir para llegar al final del nivel. Ya está.

Porque todos los niveles son así,recorridos simples de avanzar y matar. No hay ni una triste persecución (aunque viendo los controles de los coches, casi mejor). Lo que sí que hay al final de cada nivel es la opción de mejorar al personaje. ¿Cuál? Todos a la vez. Cambias de robot pero todos tienen las mismas estadisticas, deben compartirlas por ósmosis o algo. La cosa es que sólo puedes mejorar las caraceristicas si has encontrado algún fragmento de mejora por el nivel. Aquí ya no me meto en lo de cómo llegar a ellos, porque uno estaba tras un acantilado al que se llegaba derrapando por una pared.Que a ver, robotaco, si sabes hacer eso, ¿por qué no lo has hecho antes? Aparte de esto, se ve que consigues experiencia. Pero sin el cristal no te sirve de nada. Luego, tras el fragmento, pagas 250 PX y ale, mejoras algo. Pero en cada nivel hay como mucho 2 fragmentos, por lo tanto , puedes gastar 500 PX, pero consigues al menos el doble. Para quésirve? Para nada.

Ahora otra cosa muy bonita es la muerte por caída. En las ciudades, como todos sabemos, hay agujeros, socavones del tamaño de edificios enteros. La cosa es, que si puedo saltar desde 5 veces mi altura sin que me pase nada, ¿Por qué no puedo caer en un desnivel que me cubre hasta el pecho sin morir? Hay pirañas invisibles devorarobots o qué?

Bueno, eso. QUE EL JUEGO ES UNA MIERDA. y una cosa más:

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Me gusta House. Y te lo puedo demostrar. (Una historia de terror de Ruleta Rusa)

Esta bonita historia que os voy a contar, ocurrió hace dos veranos. Marc dice que tres. Si contamos este verano como hace un verano, serían tres, pero yo me refiero directamente al anterior, quicir, que fue en 2009. En verano.

Estábamos vendiendo (Mentira, no se vendía NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA) en una fiesta de moteros en Badalona. ¿Por qué? Bueno, ¿Por qué no? (listooooooooooos!!!). Perdimos toda la mañana sentados ahí sin hacer prácticamente nada, y nos dieron de comer BUTIFARRA. Me acabo de acordar.

La cosa es que a eso de las 5 de la tarde, con todo el sol intentando asesinarnos y la poca gente que había distraída con un conciertillo, se nos acerca UN TIPO. Uno de esos que a medida que van viniendo, ves claramente que no quiere nada de lo que tienes, sólo viene a comerse tu alma hacerte perder el tiempo. Este ser se nos aproximaba (mirad cuántos sinónimos sé!) tambaleándose cual zombi, delgaducho, con un peinado horriblemente indescriptible e indescriptiblemente horrible, y con una camiseta verde kiwi que rezaba "Estos dos se casan". Esa camiseta destinada a ser usada un solo día en la historia del universo, y por compromiso. Pues estaba desgastada, puede que fuera de la boda de sus padres (que posiblemente sean hermanos), qué se yo.

Y empezó a mirar las chapas, hasta que vio nuestra mítica chapa de "IT'S NOT LUPUS"
(Vaaaaaaaaaale, lo de "nuestra" es relativo también, pero joder, ¿me meto yo con vuestras mierda de chapas? ¿No, verdad? Pues a callarse). En ese momento, en su pequeño cerebro moribundo saltó un resorte (esto me lo estoy inventando yo para darle dramatismo) que le hizo decir una frase que os sorprendería sobremanera si no fuera porque es el título de la historia:

"Puesh a mí me gushta Houshe. Y te lo puedo demoshtrar."
(Es como hablaría Rajoy si fuera subnormal -marc dice que ponga retrasado, pero me parece demasiado respetuoso)

"¡Vale vale, nos lo creemos, no hace falta que nos demuestres nada!", dijimos a nuestro autista visitante, que ajeno a nuestros ruegos procedió a insertar su mano en la ranura de su pantalón de chándal adidas (azul con tres líneas blancas) y sacó su teléfono móvil. Y nosotros, como no teníamos nada mejor que hacer, y no íbamos a abandonar nuestras cosas a su suerte delante de aquel engendro de satán, así que esperamos a ver qué cojones hacía. Tras un tenso minuto de espera, nos mostró su teléfono finalmente, en el que pudimos ver que ponía "HOUSE M.D.", y dijo:

"esh el juego de Houshe".

Creo que le dijimos algo como "entonces cómprate la chapa", y negó con la cabeza sin mirarnos. Siguió viendo las chapas y llegó a las de Zangief y Gayl. Se paró, nos miró, las miró y nos volvió a mirar. Fui a decir algo otra vez, pero él abrió la boca y pronunció las siguientes palabras:

"A mí me gushta Vega. Y osh lo puedo demoshtrar."

Y volvió a enseñarnos otra vez el móvil, con la imagen de Vega de la pantalla de selección del Super Street Fighter 2 Turbo. Tras esto acabó de ver las chapas, y sin decir nada, se fue no muy lejos de allí. Volvió un par de veces, pero conseguimos no entablar ninguna conversación con él hasta hasta que finalmente se largó, todo acabó, y nos fuimos a casita.

FIN.

sábado, 20 de agosto de 2011

Estamos viendo un peliculón en NEOX. O igual no.

Estamos en casa viendo un peliculón de Neox. Según la programación, "Cinematrix: Arma Desnuda".
Según neox, "Cinematrix" es un "Contenedor de películas de gran éxito comercial para toda la familia."
Pues ni una ni otra, ¿eh? Ni gran éxito ni para toda la familia. Vamos, digo yo.


OS LA CUENTO:


Empieza con unas niñas chinas secuestradas, las visten igual a todas y se las llevan a una isla. Se tiran años entrenándolas, pongamos que 15 años. Bueno, pues hay una de las chinas, que es la prota. Concretamente la guapa. Y tiene una amiga. Son 40 niñas que no conocen a nadie más que a ellas mismas y a la gente que las maltrata/entrena, pero en 15 años sólo se ha hecho amiga de una, y le dice "siempre estaremos juntas" así en plan quinceañera. Bueno, pues entra un día la CHINA VESTIDA DE CUERO NEGRO QUE LAS ENTRENA y les dice "venga, matáis a la que tengáis más cerca y sacais su cuerpo a rastras de la choza". Y sólo quedan 15. Luego las hace matarse entre ellas y dice que sólo puede quedar una, pero al final quedan tres. Una es la prota. Charline creo que se llama. Las otras son su amiga, y una tía psicópata que es mucho mejor que ellas dos juntas y estaba a punto de matarlas. 


Tras esto, la de cuero las invita a las tres a comer, y les mete una droga en el vino, se medio desmayan, y aparecen tres tíos descamisados, super ciclados y sudorosos que empiezan a violarlas allí mismo. La de cuero les dice: "Ahora vuestro cuerpo ya no es vuestro, sólo es un arma que usaréis para matar". Dos de los tíos hacen un "CHOCA CINCO!" (PLAS!) mientras están violándolas. Se van intercambiando las tías, por cierto. La de cuero les dice que ahora ya son asesinas y que la mejor manera de matar es follarse a señores porque así "bajan la guardia".


El cartel de la peli. O uno de ellos, que había otro con fondo verde.




Entonces sale un cartel que pone "ESPAÑA". Obviamente, "España" es un pueblecito cuyos habitantes son Peruanos, uno de ellos un enano con rastas. Entonces se presenta en un despacho donde hay un alemán, y se pone a hacer un bailecito con connotaciones sexuales. Luego ella se quita las bragas, se supone que follan, y le hace un masaje. entonces él le coge las manos y le dice "sé quién eres, mataste a mi primo". Entonces ella lo mata. Muy sensato todo.


(Se ha acabado la peli. No lo que os contaba, me refiero en el mundo real.)


Entonces, sale otra vez el cartel de España, y en el depósito de cadáveres hay un americano y un chino. Así que un alemán ,muere en españa y vienen un chino y un americano. BIEN, ¿EH?. Entonces pone HONG KONG y estamos en HONG KONG. Que es una ciudad que da mucha risa porque kong es gorila. Ahí las chinas matan a alguien, se lía, el poli persique a Charlene (se llama así, lo he mirado en IMDB) y acaban encerrados en un CAMIÓN DE FRIGO. No es coña, es un ncamión de Frigo. Pone MAGNUM fuera y hay una foto de 4 helados. Ahí él le dice que la detiene, entonces parece como que se enamoran, ella lo noquea y huye.


Entonces la china psicópata entra en casa de LA MADRE DE CHARLENE. ¿Por qué? Porque ha visto a su hija, y eso es pecado. Bueno, que se presenta allí para amtarla, pero aparece el poli, recibe una paliza, aparece Charlene y luchan, primero a cuchillazos, luego a puños y la china mala acaba tirando tres marcos de fotos como si fueran putos shurikens. ENTONCES, OJO A ESTO, entonces para los cuadros en el aire, y mientras los cristales se rompen a cámara lenta, hace un movimiento muy de son goku, y se los manda todos de vuelta, se le clavan en la piel a la china loca malvada y muere.


Vuelven a huir, y ahora están Charlene y su amiga en un barco, donde les ponen un video de cómo matan a su jefa, la del cuero. Entonces aparece un tío que les dispara con una pistola de estas con jeringuilla, le va a dar a la amiga pero hacen un movimiento raro y le da a Charlene. Y piensas "Noooooo, la ha sedadoooo!". Pero el malo, que lleva una perilla horrible dice "JAJAJA, TE HE PUESTO UN AFRODISÍACO!!".


...


...


...












...


¡¿ESTO POR QUÉ?! ¡¿A QUÉ VIENE ESTO!? Ellas intentan huir, pero hacen una cosa rara con un látigo y cogen a la amiga por el cuello. Charlene se va por la ventana. La ventana del barco. 


Vemos al Poli Chino, le suena el teléfono. No oímos loo que le dice. Él sale corriendo y llega a una playa, donde está ella, con muy poca ropa. Él se acerca, ella le mete la lengua y follan mucho. Fundido a negro, y luego está él solo durmiendo en la playa. Ella vuelve al barco y ahí está el chino de la perilla otra vez, y también su amiga, que tiene las articulaciones atravesadas por cuerdas y está atada de una cruz de madera, como una marioneta. Con mucha sangre.
Y entonces la mata de un tajote. Y comienza la lucha final. Empiezan a hacer saltos de esos que  tardan media hora en caer. He encontrado el video, con lo de la marioneta y todo:



Importante el minuto 3:35, donde hay un momento en que en medio del combate, ella se pone de pie a la pata coja sobre la cabeza de él. Pasan un rato así quietos, y entonces ÉL INTENTA DARLE UNA PATADA A ELLA, QUE SIGUE SOBRE SU CABEZA. Y llega un momento en que él le mete los dedos en los ojos y le dice "ahora estás ciega, he ganado". Pero al final no gana. 

Y luego hay una especie de final emotivo en plan el poli y Charlene se buscan el uno al otro, y ya.

Y AHORA, UN SECRETO: LA CHINA PROTAGONISTA NO ES CHINA. Es una americana de padre Medio Polaco-Medio Irlandés y madre vietnamita. Gracias, IMDB.


A todo esto, entrad en THE FINANTIAL MONGOLOID. Que si habéis lído esto...

    martes, 9 de agosto de 2011

    THE FINANTIAL MONGOLOID

    ¿Recordáis THE FINANTIAL MONGOLOID, la prestigiosa página de información de la ya difunta revista LE POTAGE? ¿Cómo que no? ¡SI OS ENCANTABA! 


    ¡¡PUES HA VUELT¡¡ !! EN FORMA DE BLOG!!

    Anda, ya que seguís este en que nunca pongo nada, seguid el otro, que tendrá más cosas y más divertidas :)

    Besicos pa todos. Menos pa uno.

    jueves, 7 de julio de 2011

    Estamos en Valencia. Mañana, Otakuart. Con un PACK ESPECIAL

    Mañana, el sábado y el domingo estaremos en otakuart, vendiendo al 30% aprox. y liándola al 70% restante.
    Además de TETAS y PÍXELES, tendremos algo especial: Packs Ruleta Rusa Antology. El nombre me lo acabo de inventar. Resulta que entre las ruinas del pasado han aparecido fanzines de hace la tira, y vamos a hacer packs. Cada uno contendrá los siguientes comics:

    -Inserte Título
    -Extintor Frito
    -PORQUE SÍ: El libraco
    -¡Tetas!
    -PÍXELES

    Y como complemento también tendremos Bizarrines y puede que algún Mario Katz,  oficialmente extinguido.

    Y eso, venid, y tal, que la entrada está tirada de precio y vale la pena. Además el Domingo podréis hacer que Rubén Fdez, autor de Federik Freak en El Jueves, os firme los fanzines, ya que ha participado en la mayoría de ellos. Ale, que empiece la fieshta!

    Para más info, mirad los posts anteriores.

    domingo, 3 de julio de 2011

    OTAKUARTUNING

    Todos sabemos que este año OTAKUART estará plagado de tripulaciones pirata. ¿Pero cuantas de ellas tendrán barco? Toda tripulación que se precie necesita un vehículo en el que recorrer mundo y transportar su botín. Por desgracia ya no quedan maestros astilleros con la habilidad para crear estas obras de arte en movimiento. ¿O sí? 

    En Ruleta Rusa estamos convencidos de que siguen existiendo y estamos dispuestos a encontrarlos, para ello hemos organizado un concurso llamado OTAKUARTUNING.

    El OTAKUARTUNING es de inscripción libre, en el que existe la posibilidad de ganar puntos de recompensa sin haber ganado en una actividad. Haz aumentar tu fama o ayuda a tu tripulación a obtener puntos con tus habilidades.

    Para participar, cada individuo o grupo deberá inscribir un vehículo sin motor tuneado como se prefiera, por ejemplo: un carrito de supermercado en llamas, una bici tuneada de barco, un patinete cohete, un cochecito de bebé calabaza, o lo que se os ocurra.

    El sábado por la tarde, un jurado decidirá el ganador observando minuciosamente los vehículos y teniendo en cuenta tres factores: 

    -El esfuerzo puesto en el tuneo del vehículo.
    -El aspecto estético del vehículo.
    -La eficiencia del vehículo como tal.

    Así que ahora que lo sabéis, ya podéis empezar a buscar, montar y pintar el vehículo que os alzará como leyendas de los astilleros.

    domingo, 19 de junio de 2011

    Proxima parada: OTAKUART

    El finde del 8 9 y 10 de julio (Julio va en mayúsculas -perdón, JULIO) estaremos en OTAKUART, que es el evento más divertido del verano, y probablemente de todo el año. Mirad, mirad qué cartel más bonico:


    Y eso, va a haber muchas cosas divertidas y competiciones, y cosas. Y estaremos vendiendo, y haciendo pruebas MUY CHUNGAS (más que las de los Jackoss, que son unos nenazas, y ya no serán ni Jackoss ni ná).

    Ale, informáos en www.otakuart.info, que la entrada es barata barata y tienen montado hasta un camping, así que el tema del alojamiento está facilete.


    Y en cuanto hablemos con Pedro Kat (alias Tu Jefe), y nos dé el visto bueno, anunciaremos algo muy bonito.

    lunes, 11 de abril de 2011

    ¡QUE VIENE, QUE VIENE!

    ¡UH, UH!
    ¿Quién viene? Pues el de cada año, el SALÓN DEL CÓMIC. ÉSE VIENE. Él viene, y nosotros vamos a él. Es como un maestro que pega a sus alumnos, que aunque te trate mal, sabes que es la única manera de que algún día llegues a algo. O no. Bueno, eso. Vamos a ir y vender cositas molonas, como siempre:
    Fanzines, chapas, y pendientes hechos a mano. ¿Queréis fotos? Pues mirad el post de antes del Japan Weekend o en el de después, que como ejemplo ya sirve. Bueno, para que sepáis lo que debéis comprar sí o sí, os lo digo así:

    PÍXELES, 100 páginas de humor cuadrado por sólo 5 eurillos.
    ¡Con páginas a color!

    Reseñas del píxeles AQUÍ, AQUÍ, AQUÍ, y AQUÍ.

    Y si aún no lo tenéis:


    ¡TETAS! Otras 100 páginas de Humor Absurdo y Marranete por 4 leuros

    Y si tenéis suerte, quizás aún podáis encontrar alguna de las últimas copias del PORQUE SÍ. Quedan como 5 o así, puede que menos.

    Chapas, las de siempre: chorradazas absurdas y tonterías muy grandes. Es lo que nos va.

    Y pendientes, se admiten peticiones aquí mismo, en un comentario. Us tedes mismos. Por último, sólo diré que NUESTRA PÁGINA DE FEIBUC TIENE MENOS FANS QUE CUALQUIER OTRO FANZINE, Y ESO ME INDIGNA. SOLUCIONADLO.

    viernes, 11 de marzo de 2011

    POSTPURRÍ: Hoy no es martes.

    Es viernes. Ojo, que esto no lo digo yo, lo dice alguien que sabe. No sé, el Punset mismo. Tengo un par de tiras nuevas del Joven Malamadre hechas desde hace días (bueno, un par de semanas o así, no os pongáis quisquilloso, preguntadle al Punset) pero no voy a colgarlas aún. Aún queda medio folio en balnco, caben dos tiras más, y sería una tontería escanear dos veces el mismo papel, así que en vez de eso, al final del texto os pondré un dibujo que hice del Dr. Octopus. Pero eso luego. No bajéis ahora la pantalla para verlo, que no se va a escapar y luego no os acordáis de por donde ibais y dejais de leer. Y eso no mola.

    Total, que es día de chorradas. Esto es una cosa que ya acía en el blog que tenía hace años, el POSTPOURRÍ. EVamos, hacer un post con cosas que no tienen relación entre sí, pero que igual a alguien le molan. Como ejemplo que sirvan Punset y Malamadre. (El nombre de Postpourrí me lo acabo de inventar, pero me mola. Bueno, al grano:

    El otro día descubrí un que mola un HUEVAL. Se llama Hack, Slash, Crawl, y es lo mismo que todas las copias del Diablo: Bajar cada vez más abajo de una mazmorra atando bichos y consiguiendo experiencia y botín. La coña está en que es un juego Flash y totalmente de vardere. (automensaje: usar la negrita para resaltar frases como ésta.) Visualmente es asín de cutre:


    La gracia está en que cada vez que mueres creas un personaje nuevo, y vas desbloqueando adjetivos con los que mejorar al personaje para llegar más lejos, conseguir más puntos y por lo tanto, mejores adjetivos. Además de esto, hay 10 razas y 12 clases para elegir, con botones de "aleatorio" y con un generador de nombres. Y eso, que mola bastante, así que os dejo aquí un bonito enlace para que le deis cañita de la buena:

    ESTA FRASE ES EN REALIDAD EL LINK AL JUEGO, ASÍ QUE CLICADLA SI QUERÉIS.


    Ale, vamos a otra cosa. Ayer acabé de ver la serie de Panty & Stocking. Quien la conozca tiene un punto, quien la haya visto tiene 2. Quien no la conozca puede conseguir 1 o hasta 2 puntos gracias a San Google Bendito, patrón de la ignorancia. Por si acaso, haré un resumen de un línea de que va la cosa: Son dos hermanas que son ángeles expulsados del cielo, una es una ninfómana y la otra una gotiloli adicta a los pastelitos, y cazan fantasmas para volver al cielo. Es locura máxima, y el estilo de dibujo, variaciones incluídas, ayuda mucho. Para mi gusto, destaca el capítulo de Transformers, en que las hermanas se transforman en robots y luchan entre ellas, y la animación y el dibujo son del estilo de la de Transformers. La serie de transformers, me refiero. va, pondré una imagen o algo. No, mejor un vídeo, va. Tiramos la casa por la ventana:



    Si hasta la banda sonora es buena, joder. Me recuerda por momentos a Dover (Pero hoy en día, cualquier cosa recuerda a Dover). Eso, que mola. Utiliza el internete, Luke.

    Y ahora, va siendo hora de que me largue, así que hasta aquí lo que se daba. Me largo, que es tarde y tengo que ir a la radio. Si cuando leáis esto (aún) es viernes, os podéis meter en www.radiodespí.com y escucharme hacer el mongol de 22:00 a 02:00. Y si no queréis, pues mira, no entréis, Vosotros os lo perdéis. Y ya está, me voy.

    Ahí va lo que os debía:


    Ale, adiós.

    PD: En carnaval fui de Earl:


    (¡Coñe, si que es pequeño el "formato pequeño"!)

    viernes, 4 de marzo de 2011

    ¿Os cuento cosas del Japan Weekend? Si queréis, ¿eh?

    Bueno, pues resulta que el viernes, que era el día de montaje, fuimos allá con ilusión y entusiasmo. Bueno, no, es mentira, pero lo que es ir, fuimos. Cosa que ya nos costó, porque había que dar toda la vuelta, meterse por los jardines del hotel, y luego buscar el camino correcto. La cosa es que llegamos allí y nos encontramos con un sitio oscuro, con una puerta de cristal, y dentro, paredes modulares de madera y mesas con mantel bonito de tela de la buena de esa gris que cuando pasas la mano en un sentido se vuelve más oscuro. Y faldones. Las mesas tenían faldones. Todo muy pijo. En pleno montaje estalló una guerra por las mesas, primero perdimos, pero luego recuperamos y todo se equilibró otra vez. Así nos quedó el stand:


    El sábado ya lo llenamos de cosas y vendimos, y tal. Como no había mucho que hacer, puse un cartelito de TATUAJES GRATIS con rotulador que dio pie a varias situaciones cómicas que no os voy a contar, pero que básicamente consistían en un "Oh, ¿me puedes hacer -COSA QUE QUIERE-?" "¡Por supuesto!" y les dibujaba una cosa totalmente diferente. Lo curioso del caso es que todos se iban contentos, incluso después de escribir "Escafandra" en lugar de "Sandra", "Pokémon" en lugar de "Metallica", o dibujar a Bob Esponja en vez de "el símbolo de Vampire Knight".

    El domingo fue un poco mierder, daba la sensación esa de que hay más gente en los stands que en los pasillos. Lo más remarcable del día fue al enterarnos de que un tío se había quedado atrapado toda la noche en los lababos, que es una noticia de esas que no sabes si creerte, pero que lo que es molar, molan un puñao. Y poca cosa más.

    Así que como conclusión diré que, por si a alguien le interesa, sigue a la venta ESTO:


    Mola, ¿eh? pues eso. se siguen aceptando pedidos y tal. Tengo dos tiras más de malamadre hechas, pero escanearlas me da pereza, así que ya las subiré. No sé, el martes igual.

    martes, 22 de febrero de 2011

    Hora de las ventas!

    Este finde, igual ya lo sabéis o igual no, pero es el Japan Weekend. El de Barcelona. Y allí estaremos, vendiendo lo nuestro. La gran novedad es, por si aún no lo sabe usted, el PÍXELES. Píxeles es la sensación del momento, lo que rompe tendencias y crea sectas. Bueno, igual no es nada de esto, pero lo que sí es cierto es que mola un puñao, y que por 5 míseros euros te puedes llevar este libro cuadrado de 100 páginas, muchas en blanco y negro y algunas a color.

    Este peaso cartel es la contra del le Potage de este mes. Mola, ¿eh?

    Además de esto también tendremos el ¡TETAS! (el fanzine de humor marranete que no quieres que tu madre vea) y nuestras manualidades mañosas: Pendientes y colgantes artesanos, elige cuál te gusta, y si no lo tenemos, ¡pídenoslo y te lo haremos al momento! (el término "momento" es relativo. Pero se hará, hacerse se hará).



    Algunos ejemplos de pendientes. Hay más cosas, pero me da perezaca colgarlas.


    Y además de todo esto, estaremos haciendo chorradas de las nuestras, apuestas, concursos, enfrentamientos de marmotachus, y a saber qué más se nos ocurre. ¡Y visto el éxito de la vez anterior, sortearemos otra cesta de regalacos mediante BINGO! Así que si eso, venid, y nos compráis algo. Estaría bien. A mi me gustaría, vamos.

    PD: Reseña del Píxeles en En Todo El Colodrillo (clic aquí para ir y leerla, y todo eso)

    jueves, 13 de enero de 2011

    LAS AVENTURAS DEL JOVEN MALAMADRE, YA EN PRISIÓN.

    Ahí viene, esto es así. Un WEBCOMIC. O similar.

    En este webcomic hay unas pequeñas normas autoimpuestas, que son: No se corrige, no se usa regla, no se usa lápiz, no se entinta. A saco, como quede.

    Requisito previo (o recomendación): Ved Celda 211, igual iría bien. Por eso de que el personaje es de allí, y tal.

    Y ahora, ya sí: ¡La primera Tira!


    Las increíbles aventuras de Cipotín, el Cipote de Pequeña envergadura pero gran Carisma

    Es mentira todo, ¿Eh?