QUÉ MALO ES EL TRANSFORMERS 3 DE LA DS.

Me gustan los títulos descriptivos, ¿qué pasa? Es un juego malo malo. Los hay peores, pero no creo que sean muchos. Si queréis más información sobre su maldad seguid leyendo, si no ya os podéis ir a dormir, a trabajar o a lo que queráis. Pero si es ilegal no me lo digáis, que no quiero ser cómplice y tener cargo de (ja ja ja) conciencia.

Bueno, resulta que lo pillé por un razonamiento simple: Tengo el primer juego (Transformers: Autobots NDS) y mola bastante. Tiene un buen control, es divertido. No es perfecto, pero mola bastante, porque llevas a un transformer anónimo, y puedes ir escaneando vehículos y cambiando de forma. Bueno, la cosa es que pensé, si el primero molaba, el tercero será del mismo rollo. PUES NO. EL TERCERO ES MIERDA.

Para empezar, el primero es bastante largo y difícil. Hay muchas misiones, repartidas en un mapa gigantesco (como en un GTA o los juegos de Spiderman). Puedes hacer misiones o simplemente liarla a ver cuanto tardas en morir. En el tercero, todo esto se sustituye por 12 míseras misiones, a elegir en un menú cutre. Que además puedes contarlas desde el principio y sabes que son 12, y tras la 12 se acabó lo que se daba. Y así fue.

Antes de cada misión hay los típicos diálogos para ponerte en situación. Me he pasado el juego y aún no sé qué ha pasado más allá de "Vamos a perseguir a los Decepticons porque son malos". Además, en los "videos" los "coches" se mueven horriblemente. A ver si encuentro un video en youtube donde se vea... Ah, aquí mismo. Atención al movimiento de optimus en forma de camión al girar:

La imagen está deformada, pero qué más da. Ya que tenemos el video, lo usaremos de material didáctico. Fijaos en las calles, ni un alma. Ya no pido personitas moviéndose, pero es que ni un coche de fondo, NADA. Más adelante la cosa empeora, con edificios dentro de túneles gigantescos, y cosas muy raras. Se pierden las proporciones de mala manera. Por cierto, esta es la única misión en que se puede controlar a Optimus Prime.

Pasemos a los controles, que son aún peores. Básicamente, te mueves con las flechitas, y con los cuatro botones disparas ametralladora, misiles, saltas y ahostias. ¿Bien? Pues ahora olvidáos del botón de ahostar porque es completamente inútil. Solo puedes dar un golpe si estás parado. Si te mueves hacia adelante, el robot hará un ataque raro como deslizándose (que además fallará el 87% de las veces), y si te mueves atrás dará media vuelta.

¿Y qué pasa con L y R? lo lógico sería ponerles cosas como un Fijar objetivo y un botón de esquivar o bloquear. Pero no, son para Moverse lateralmente a la izquierda o a la derecha. BIEN. Usar en 2011 un sistema que se abandonó en el 2000 porque ERA UNA PUTA MIERDA.

Bueno aparte de esto en la pantalla de abajo tenemos un supuesto mapa y dos botones, el de transformarse, y uno de radar. El de transformarse te transforma en un vehículo, que es una cosa que todo transformer debe hacer, aunque en este juego sea totalmente inútil y contraproducente. Solo está ahí para demostrar que eres un transformer si te preguntan por la calle. El botón de radar, te mete en una ridícula vista en primera persona que solo sirve para mirar a los radares o torretas para haclearlos. Dado que en todo el juego no hay dos de estas cosas juntas, no podría haber sido un botón de hackear directamente? Ah, para hackear hay un divertido minijuego. Se trata de que van saliendo símbolos de uno en uno: Decepticon decepticon, decepticon, autobot AHORA! Lo tocas y ya. Así hackean en cybertron. Y nos queda el mapa. El mapa consiste en UNA LÍNEA que representa la carretera que debes seguir para llegar al final del nivel. Ya está.

Porque todos los niveles son así,recorridos simples de avanzar y matar. No hay ni una triste persecución (aunque viendo los controles de los coches, casi mejor). Lo que sí que hay al final de cada nivel es la opción de mejorar al personaje. ¿Cuál? Todos a la vez. Cambias de robot pero todos tienen las mismas estadisticas, deben compartirlas por ósmosis o algo. La cosa es que sólo puedes mejorar las caraceristicas si has encontrado algún fragmento de mejora por el nivel. Aquí ya no me meto en lo de cómo llegar a ellos, porque uno estaba tras un acantilado al que se llegaba derrapando por una pared.Que a ver, robotaco, si sabes hacer eso, ¿por qué no lo has hecho antes? Aparte de esto, se ve que consigues experiencia. Pero sin el cristal no te sirve de nada. Luego, tras el fragmento, pagas 250 PX y ale, mejoras algo. Pero en cada nivel hay como mucho 2 fragmentos, por lo tanto , puedes gastar 500 PX, pero consigues al menos el doble. Para quésirve? Para nada.

Ahora otra cosa muy bonita es la muerte por caída. En las ciudades, como todos sabemos, hay agujeros, socavones del tamaño de edificios enteros. La cosa es, que si puedo saltar desde 5 veces mi altura sin que me pase nada, ¿Por qué no puedo caer en un desnivel que me cubre hasta el pecho sin morir? Hay pirañas invisibles devorarobots o qué?

Bueno, eso. QUE EL JUEGO ES UNA MIERDA. y una cosa más:

que leáis el puto

WWW.THEFINANTIALMONGOLOID.COM

Me gusta House. Y te lo puedo demostrar. (Una historia de terror de Ruleta Rusa)

Esta bonita historia que os voy a contar, ocurrió hace dos veranos. Marc dice que tres. Si contamos este verano como hace un verano, serían tres, pero yo me refiero directamente al anterior, quicir, que fue en 2009. En verano.

Estábamos vendiendo (Mentira, no se vendía NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA) en una fiesta de moteros en Badalona. ¿Por qué? Bueno, ¿Por qué no? (listooooooooooos!!!). Perdimos toda la mañana sentados ahí sin hacer prácticamente nada, y nos dieron de comer BUTIFARRA. Me acabo de acordar.

La cosa es que a eso de las 5 de la tarde, con todo el sol intentando asesinarnos y la poca gente que había distraída con un conciertillo, se nos acerca UN TIPO. Uno de esos que a medida que van viniendo, ves claramente que no quiere nada de lo que tienes, sólo viene a comerse tu alma hacerte perder el tiempo. Este ser se nos aproximaba (mirad cuántos sinónimos sé!) tambaleándose cual zombi, delgaducho, con un peinado horriblemente indescriptible e indescriptiblemente horrible, y con una camiseta verde kiwi que rezaba "Estos dos se casan". Esa camiseta destinada a ser usada un solo día en la historia del universo, y por compromiso. Pues estaba desgastada, puede que fuera de la boda de sus padres (que posiblemente sean hermanos), qué se yo.

Y empezó a mirar las chapas, hasta que vio nuestra mítica chapa de "IT'S NOT LUPUS"
(Vaaaaaaaaaale, lo de "nuestra" es relativo también, pero joder, ¿me meto yo con vuestras mierda de chapas? ¿No, verdad? Pues a callarse). En ese momento, en su pequeño cerebro moribundo saltó un resorte (esto me lo estoy inventando yo para darle dramatismo) que le hizo decir una frase que os sorprendería sobremanera si no fuera porque es el título de la historia:

"Puesh a mí me gushta Houshe. Y te lo puedo demoshtrar."

(Es como hablaría Rajoy si fuera subnormal -marc dice que ponga retrasado, pero me parece demasiado respetuoso)

"¡Vale vale, nos lo creemos, no hace falta que nos demuestres nada!", dijimos a nuestro autista visitante, que ajeno a nuestros ruegos procedió a insertar su mano en la ranura de su pantalón de chándal adidas (azul con tres líneas blancas) y sacó su teléfono móvil. Y nosotros, como no teníamos nada mejor que hacer, y no íbamos a abandonar nuestras cosas a su suerte delante de aquel engendro de satán, así que esperamos a ver qué cojones hacía. Tras un tenso minuto de espera, nos mostró su teléfono finalmente, en el que pudimos ver que ponía "HOUSE M.D.", y dijo:

"esh el juego de Houshe".

Creo que le dijimos algo como "entonces cómprate la chapa", y negó con la cabeza sin mirarnos. Siguió viendo las chapas y llegó a las de Zangief y Gayl. Se paró, nos miró, las miró y nos volvió a mirar. Fui a decir algo otra vez, pero él abrió la boca y pronunció las siguientes palabras:

"A mí me gushta Vega. Y osh lo puedo demoshtrar."

Y volvió a enseñarnos otra vez el móvil, con la imagen de Vega de la pantalla de selección del Super Street Fighter 2 Turbo. Tras esto acabó de ver las chapas, y sin decir nada, se fue no muy lejos de allí. Volvió un par de veces, pero conseguimos no entablar ninguna conversación con él hasta hasta que finalmente se largó, todo acabó, y nos fuimos a casita.

FIN.