Nominados a Mejor Fanzine en Expocómic

Tras chorropotocientos años haciendo tebeos por fin nos han nominado a Mejor Fanzine en Expocómic 2012... ¡y necesitamos tu voto! Así que por favor, vota "Historias de Mumbleville" en la categoría de Mejor Fanzine. Puedes hacerlo porque te lo has leído y te ha gustado, porque te gusta en general lo que hacemos, porque te caemos bien, o porque algún amigo te ha hecho llegar esto que ni te va ni te viene, pero no te cuesta nada. Así que hazlo. Usa 40 segundos de tu vida en hacern os felices. Podéis ver una muestra del fanzine nominado siguiendo este enlace:http://issuu.com/cristiantimonedamarin/docs/historias_de_mumbleville_-_preview VOTAR ES BIEN SENCILLO Sólo tienes que 1- entrar en http://www.expocomic.com/index.php/expocomic-2012/premios-expocomic-2012/ y 2- en la categoría Mejor Fanzine, elegir Historias de Mumbleville. Si no sabes qué poner en las otras categorías, déjalas en blanco. 3-Al final, pon tu nombre y tu e-mail, los piden para verificar la legitimidad de los votos. Haces clic en "Enviar Votación", y listo. Has hecho un poco más felices a unos humildes fanzineros. Vamos a estar histéricos en la entrega de premios, así que al menos, que sea por algo. UN ÚLTIMO FAVOR: Si no es mucho pedir, agradeceríamos que hicieras llegar esto a cuánta más gente posible. Aunque no sepa de qué va, para nosotros su voto vale. Así que por favor, ayudadnos a ganar este premio, que bien nos lo merecemos. Comparte esto en tu muro, envíalo por mail, ponlo en tu blog, cuelga un video en youtube, tatúatelo en la espalda... Lo que sea, te lo agradeceremos eternamente. Gracias por su atención (y su voto)

Sobreviviendo al Saló del Manga

O lo que sería una crónica más, como hace todo el mundo menos yo. Normalmente acabo haciendo un "Para qué, si ya lo va a escribir Pedro". Pero me apetece. Por supuesto, todo lo que comente será desde mi punto de vista, básicamente porque es el único que tengo. OS CUENTO:

Hace cinco días era Miércoles. Casualmente, también era día de montaje del salón, así que fuimos (Marc y yo) a montar. Normalmente, cuando decimos "montar" nos referimos a ir allí cargados de fanzines, dejarlos en el stand y luego curiosear, hablar un poco con la gente que hay por ahí, y si podemos, hacer alguna putadita. Estábamos esperando a Rubén, Chemi y Virginia de Studio Wargh, que llegaron algo así como dos horas más tarde de lo que debían. Estuvimos otro buen rato haciendo NADA y nos fuimos a comer.

Los salones son días de comer MIERDA, y para empezar bien nos fuimos al McDonald's de la estación de sants. Por la tarde, Wololó Rubén volvió al saló a esperar que MRW le llevara los fanzines. Cosa que no pasó. BRAVO.

No viene a cuento, pero estoy escuchando esto.

Nos fuimos todos finalmente a casa de Marc, y esperamos a que llegaran Pedro, Zulai y Manu. Hicimos apuestas sobre si el día siguiente iba a ser una puta mierda, y luego dormimos repartidos como se pudo.

El jueves, Pedro y yo perdimos la apuesta, porque resulta que el salón se llenó hasta los topes. Llegamos antes de la apertura, montamos nuestras chorradas, y listos para empezar a vender. Luego apareció Rocío, colgó sus posters y se dedicó a hacer dibujetes. El stand este año ha funcionado mucho mejor de lo habitual, nos lo hemos montado bien, aunque como siempre, camisetas y chapas han eclipsado bastante a los fanzines. Pero bueno, ya sabemos que esto pasa, no nos pilló por sorpresa. Nuestras chapas las dejamos abandonadas en el stand de Idolmania (o los chinos maricones, según DAC).

Por la tarde, la presentación de fanzines transcurrió sin incidentes. MENTIRA. Porque cuando tocó dar el premio a mejor fanzine, el premio no estaba ahí, y estuvimos esperando un buen rato hasta que llegó Satanás Carles Santamaria y lo trajo. Además, usamos un fondo de pantalla muy bonito, un cartel del saló alternativo creado mayormente por Chemi y Marc, ayudados de Rubén y yo mismo.

Aquí irá la imagen del poster si marc me la manda a tiempo. Si no, quedará este texto horrible como señal de su poca preocupación por esta crónica. Un estigma para el futuro, a no ser que me dé por modificar el post.

El resto del día, normal. Salí a perseguir gente por los pasillos, lo típico. Por la noche, Studio Kat nos traicionó y se fueron a cenar con los de Babylon. Y al final no nos acordamos de mandarle el mensaje de "Hijo de Puta Traidor". Los demás cenamos Chino. (Comida china, no un señor chino). Cuando Pedro llegó nos dio un susto con la recaudación, pero al final no fue nada.

El viernes fue prácticamente idéntico al jueves, sólo que 24 horas más tarde y sin presentación de fanzines. Se agotaron muchas tallas de camisetas, y por fin llegó el WARGH X: Super Refrito 001, cosa que hizo a Rubén un poco más feliz. Seguí vendiendo por pasillo, y como nos desaparecieron dos de nuestras cuatro sillas, invadí el stand de Japanese Note con todo el morro que tengo.

Por la noche cenamos en un telepizza y nos regalaron unos Tazos muy bonitos en los que pone "2€ de descuento". Volvimos a casa y se rompió la plastificadora, fastidiando el imperio que se estaba creando Wargh con los marcapáginas de Hora de Aventuras. Sigo diciendo que un marcapáginas de Jake Bultos es necesario.

Sábado. El día fuerte del salón fue más débil que los anteriores, pero aún así, estuvo a la par con los otros. No sé cómo acabé saliendo a vender con una falda de cuadros. Cuando te pones una falda todo el mundo te quiere más, pero vendes exactamente lo mismo. Creo que nos la olvidamos en el recinto, así que posiblemente no la veamos nunca más. Por la noche, cenaca en el BRATWURST! con los telefonillos y demás. Marc y yo pedimos la triple Chelsea con huevo, y casi no pude terminármela, y eso que no había comido. Aquello que te despistas y se te pasa la hora de tener hambre. Eso.

Y llegó el Domingo. El día MIERDER. Día de hacer el manta por el stand, vender poco, y hacer alguna compra. Tengo un tomo nuevo de Usagi Yojimbo que HUELE MUY BIEN. No soy capaz de leerlos hasta que se les va el olor, me distraigo. Aparte de eso y alguna invasión espontánea de stands abandonados, creo que no hay nada más que destacar. O no me acuerdo ahora, vamos.

Sí, esta es la peor crónica que se puede hacer, pero es que ME DA IGUAL. ¿Queréis fotos? Pues no tengo. Llevé la cámara encima los 4 días, eso sí. Pero bien guardadita en su funda. Sigo.

A eso de las 7 y media empezamos a recoger las cosas. Alguna venta de última hora, y mientras, todo iba entrando en cajas. Y me fui con un carro bien pesado para casita, y me compré un durumaco para cenar.

FIN.

Conclusión: El mejor salón EN AÑOS.

Morir en el Metro

O no. El otro día, volviendo de OTAKUART a casa de Willy, nos pasó ALGO TERRIBLE. Algo que hizo que nos replanteáramos nuestra visión del mundo.
Manteníamos una alegre conversación sobre vete tú a saber qué, cuando de repente, todo el vagón dio una brusca sacudida acompañada de un ruido seco, y una lluvia de chispas pudo verse caer a ambos lados del tren.

Es obvio que no pasó nada, pero en el momento no pudimos dejar de pensar gilipolleces. Los vagones habían enmudecido, y no tardaron  en cosas tipo "¿estamos muertos ya?". Entre otras preguntas. La situación desemboca en lo siguiente: TEORÍAS DE QUÉ PASÓ EN EL METRO. Aplausos. Gracias.

Teoría de Bruce Willis: El accidente ha sido mucho más grave, hemos descarrilado, todo ha empezado a arder, el oxígeno se ha acabado y todos hemos muerto. Pero claro, es algo bastante impactante y nos negamos a aceptarlo, así que nuestra mente de muerto ha obviado todo excepto el chisporrotazo inicial, y hemos retomado nuestra "vida" desde ese punto, como si no hubiera sido más que un susto. Algún día nos daremos cuenta de la verdad y entonces por fin descansarán nuestras almas.

Teoría de Will Smith: Los hombres de negro existen, y los gusanos extraterrestres que salían en la segunda película, por ende, también. A veces, algo los saca de sus casillas y la lían parda. Quizás nos dio un empujón que provocó la sacudida, o quizás devoró medio tren, nos trasladaron a otro y nos borraron la memoria.

Teoría Sosaino-Realista: No pasó nada.

Teoría del Doctor: La Tardis se ha desviado de su trayectoria durante una milésima de segundo y ha impactado en el tren. El resultado es un pequeño salto temporal de medio segundo hacia el futuro, casi imperceptible. El mundo sigue igual, pero ha habido medio segundo durante el que ninguno de nosotros ha existido.

Teorías descartadas: (a no ser que las combinemos con la de Bruce Willis, claro)

-Teoría de Gozdilla: Godzilla ha atacado la ciudad. Nosotros, ajenos a ello, hemos seguido nuestro trayecto hasta Xátiva para pillar el cercanías. Habría salido ya por la tele.

-Teoría del Espacio: Similar a la anterior, pero con extraterrestres o un gran meteorito. Vienen de arriba, pero estamos abajo. Notamos la sacudida, pero hasta llegar a la superficie no nos damos cuenta de nada. Cuando salimos al exterior y todo sigue igual, queda invalidada.

-Teoría del Bucle: La sacudida era una marca de inicio en un bucle temporal. A la mañana siguiente, volviendo al recinto de Otakuart, temíamos que una segunda sacudida apareciera. Esa segunda sacudida nos encerraría en un bucle infinito como si fuera el día de la marmota, sólo que quedaríamos atrapados en un bucle que nos llevaría siempre a la repetición de esa noche. Un infierno en vida, ir siempre a Otakuart y nunca poder llegar.

Estoy viendo GISAKU - DISECCIÓN de la película.

¿Sabéis cuando os dicen que una peli es MALA DEL COPÓN, pero os aconsejan que la veáis? Porque "te vas a reír". Pues éste es el caso.

Nada más empezar me ha dado ya una impresión visual rara. Muy irregular. En un simple corte, pasamos de los pies de una chica caminando con una animación impecable, a un plano medio de la chica llevando una maleta que podría pertenecer a la infame serie de Mortadelo y Filemón de los 90. (Vale, mentira, no es para tanto, pero se nota). El cambio de estilo entre personajes también es constante. Pero, en los 15 minutos de peli que llevo, parece que se va a mantener este nivel, balanceo incluído.

Dicho esto, vamos a hacer sangre. En 15 minutos, han hecho al menos una referencia geográfica a España como mucho cada 60 segundos. Incluyendo:

-Un plano de una camara de seguridad en que pone Bilbao

-Un mapa con una historia supuestamente épica de un japonés que se queda en Sevilla. La palabra España se dice al menos 4 o 5 veces. 

-Una vista general de Sevilla con referencia a la expo del 92 incluída

-Jamón serrano, tortilla de patata, pescaíto frito...

-El AVE. Textualmente dicen: "Los trenes te llevan a cualquier lugar de España"

-Clase sobre la gastronomía y indústria española.

-Cervantes y el Quijote.

Y de algo me olvidaré...

Y AHORA, OS VOY A CONTAR LA HISTORIA.

Esto es una tía con pinta de mala que lleva una maleta. Alguien mira por una cámara, la tía abre la maleta y se ve una cosa triangular que podría ser la trifuerza, si no fuera porque no lo es. La cosa brilla y pasamos a que nos cuenten una historia antigua de un señor japonés que quería hacer una embajada, todos vuelven a casa menos uno que se queda en Sevilla.

Pasamos a 2005, y vemos a dos niños MUY FEOS que encierran a otro en una trampilla. El chaval resulta que se encuentra con un samurai que no sé cómo se llama, aunque lo han dicho. Es decir, un NIÑO se encuentra con un SAMURAI. Vestido de samurai. Japonés. Y se hablan como si nada. Entonces viene el Ave y el samurai dice "un dragón", y se pone en medio de la vía. Luego se aparta y no pasa nada. El niño se lo lleva a casa, y el señor que vive con él, al ver que el chaval viene con un japonés de mediana edad vestido de samurái que dice que tiene más de 300 años, le dice lo lógico: "Los amigos de Ricky son mis amigos", y lo invita a cenar. Cenando, les suelta una especie de rollo a lo Código DaVinci sobre el quijote, diciendo que tiene claves ocultas. 

A la mañana  siguiente, el samurai sale a pasear y lo ataca una especie de hombre lince llamado LINCETO. Antes de cambiar de plano, remarcar que aunque estamos en plena sevilla, nadie tiene el más mínimo acento. Esto es así.

Vemos una imagen de la Ciudad de las artes y las ciencias de Valencia, junto con un cartel que pone Valencia. Le dan un premio a una niña pelirroja que dice ser científica, y no se lo dan a un niño pelirrojo que dice ser científico. Unas granadas de humo caen, y roban el invento de la pelirroja.

Vemos las torres Kio de Madrid, y acto seguido un cartel que pone Madrid. Ahí están los malos, tienen la piel muy clara, sale la tía de Bilbao del principio y un tipo con la cara rajada que dice "¡Maldita España!" para dejar claro que nos odia. Está viendo un partido de fútbol Barça Madrid. "No ha disfrutado del Real Madrid, señor?" dice un esbirrito. Lo mata con algún poder raro.

Los personajes secundarios parecen sacados tal cual de aventuras gráficas. Muy bien hechos para ser aventuras gráficas. Bueno, encuentran una estatua y de ella sale un bicho supuestamente mono y adorable que se llama Gisaku. Como la peli.

La niña pelirroja intenta demostrar lo inteligentes que somos los españoles yendo en Ave, hablando por un reloj de pulsera con holograma y videollamada, y pidiendo conexión via satélite.

 "Santiago de Compostela, España". YA SABEMOS QUE ES ESPAÑA, TODO PASA EN ESPAÑA, NO NECESITO QUE LO DIGÁIS CADA 15 SEGUNDOS!! Y DUDO QUE ALGUIEN DE OTRO PAÍS HUBIERA AGUANTADO TANTO VIENDO ESTO, JODER!!

Soldados raros, la pelirroja repelente suelta una retahila de sitios prestigiosos españoles que se pelean por su intelecto. En realidad creo que os la sopla el argumento, así que voy a dejar de contaros la historia y a DISFRUTAR DE LA PELI. Ja, no, es broma, voy a limitarme a poner LO PEOR :D

Llevo 30 minutos. Quedan 45 más. EL bichito rojo hace monerías. El niño le riñe.

A la señora científica esta no le sorprende tener a un Samurai, un lince antropomorfo, un bicho y un niño en el laboratorio. Cosas peores debe haber visto

El malo deben ser vasco, porque se llama Gorkan.

Un zepelín de lujo. "La ruta más segura es el Camino de Santiago". El niño pregunta "¿Dónde estamos?" y asistimos a una nueva clase sobre lo fantásticos que son los numerosos parques naturales de media península. Puedes usar esta película como una guía turística.

¡El Lince es un traidor y les chiva que van a Navarra!! ¡Pero si eres un Lince, más Ibérico que nada en el mundo!! Propaganda sobre lo guay que es el camino de Santiago.

Todos buscan los quesitos del Trivial japoneses, algo gay harán, digo yo.

AVIÓN DE IBERIA porque sí! Metro de Madrid, y no sé cuántas mierdas más hasta llegar a Barcelona. Ahí un viejo con la voz de Yoda habla al niño como Yoda.

ME ABURRO. MUCHO. ESTO NO HAY POR DONDE PILLARLO.

Recordáis lo de la primera línea? Lo de que la veáis? Pues OLVIDADLO.

¿¡Cómo pueden quedar aún 15 minutos!?

sufro.

Al final salvan el mundo y el samurai abre un bar llamado TABERNA DEL JAPONÉS.

Y todos ríen mucho.

FIN

Me merezco un premio o algo.

Crítica de Los Vengadores

¡¿POR QUÉ NO LA HABÉIS VISTO YA?! ¡¿QUÉ ESTÁIS HACIENDO CON VUESTRAS VIDAS!?